Zomer survival

Ik zie het als een missie, een bloedserieuze zaak. Als een ware bond girl werp ik me ieder jaar weer in de zomer survival. Het blijft een raar fenomeen, vakantie. Even weg van het normale bestaan. Sommigen kiezen voor relaxen en onbeperkt eten in een all inclusive resort, terwijl anderen eindeloos gaan fietsen, wandelen of als een idioot peddelen in de rivier. Tot slot is er nog een buiten categorie in de zomer survival, namelijk kamperen. Vanaf mijn geboortejaar doe ik het ieder jaar en ook ik zag de maten 74 t/m nu XS door mijn handen gaan gedurendede handwasjes van de meiden van de afgelopen jaren. Een waar gevecht tegen de elementen van de natuur maar vooral het overwinnen van de gene omtrent het biologisch functioneren van ons lichaam. Het toilet gebouw is voor velen de reden om te kiezen voor een caravan of huisje op de camping. Het overwinnen van dit ongemak heeft allemaal met tactiek te maken.

Bond girl
Regel één, ga iedere keer naar een ander toiletgebouw. Quasi nonchalance ga je een eindje lopen, als vrouw zijnde kun je het benodigde papieren verdedigingsmateriaal overigens makkelijk in de bh kwijt. Zo heeft niemand in de gaten wat je gaat doen, bovendien leidt de extra opvulling de aandacht af, zodat je vervolgens als een ware James bond het toiletgebouw ongezien in kan sluipen. Eenmaal binnen altijd check check dubbel check. Eerst een snelle blik naar binnen voor een eerste observatie door het hoofd in een snelle doch voortvloeiende beweging op en neer te bewegen om het te overwinnen terrein te controleren. Op dat moment kun je nog terug namelijk. Je let o.a op hygiëne en of er de benodigde, liefs dubbellaags, middelen aanwezig zijn. Dan nog eenmaal omkijken en snel naar binnen, deur op slot en dan kun je even ontspannen, fase 1 is overwonnen.

007
Dan volgt de volgende fase, het maskeren van alle mogelijke bijgeluiden, maak daarvoor gebruik van de doortrek geluiden vanuit het vijandelijk gebied. Deze geluiden maskeren de decibellen die je mogelijk zelf produceert. Natuurlijk heb ik daar persoonlijk nooit geen last van, maar ik heb deze tip van mijn collega geheim agenten gekregen en wilde hem de lezers hier niet onthouden. Ook belangrijk voorkom afdrukken op de achterkant van de bovenbenen zodat je in fase 3 je niet rondloopt met zichtbaar bewijsmateriaal. Indien de operatie is voltooid, kies dan het juiste moment om het pand, het liefst ongezien, te verlaten. Niets is erger dan tegelijk met een ander 007 de ruimte te verlaten met de wetenschap dat je naast elkaar hebt gezeten. In de laatste voltooiende fase is het belangrijk altijd een andere route te kiezen om jezelf zo nooit verdacht te maken.

Mission Impossible
Zo vergt ook het douchen extra kwaliteiten, het is uitdaging tussen de juiste stralen door zowel je haar te wassen als je handdoek droog te houden. Daarna moet je als een slangenmens de uitdaging aan. De kleding mag in geen geval de je natte grond raken. Je moet als het ware tussen de denkbeeldige laserstralen manoeuvreren om
koste wat kost de hygiëne te bewaken. En vooral niet in paniek raken als je net een toren van schuim op je hoofd aan het bouwen bent en de water druk weg valt en je ook nog eens uitermate belangrijke kleding onderdelen bent vergeten. Zorg dus altijd voor een plan B.

Air force
Zelfs de nachten vergen opperste concentratie op het kampeer terrein. Het is namelijk topsport om niet af te glijden van de patandeerde lucht gevulde matrassen. De tweepersoons raad ik alleen aan voor die stellen waar de feromonen nog van afspatten laat ik maar zeggen. Inspecteer het gebied voorafgaande aan de operatie goed om te zorgen voor een enigszins stabiele ondergrond. Want niets erger dan slapen op een helling. Bovendien moet je de hele nacht met uiterste precisie de draaibewegingen uitvoeren zodat je botten niet de extra druk gaan voelen van moeder aarde.

Octopus
Als een ware spiderwoman omarm ik het luchtmatras om op ieder moment voldoende hechtkracht te behouden zodat mijn lijf blijft ondersteund door de duizenden lucht moleculen. Eigelijk zouden ze nachtjaponnegies moeten maken met zuignappen eraan zodat ik als een octopus in ieder geval grip kan houden op het luchtbed. Of ik zou me volledig moeten hullen in een rubberen outfit verkrijgbaar bij soort van lingerie zaken, dat voorkomt wel afglijden in ieder geval. Maar of de combi van al dat plastic met 25 graden in de nacht zo’n fijne is? Bovendien heeft mijn lijf het ‘ s nachts al druk genoeg om al het vocht te mobiliseren wat overdag door de hitte in mijn benen is blijven hangen, dus in geen geval de benen laten afhangen. Gelukkig kan ik in nood situatie’s altijd nog de stop eruit
trekken…

Nb dit is een op de telefoon getikt blogje, excuses voor eventuele tik en spelfouten.