Home

imageNadat je zonder kleerscheuren de Route Soleil bent gepasseerd en de tent eenmaal staat, komt de volgende hindernis, welke bikini moet ik aan? Ik las onlangs nog een artikel in de Telegraaf over wanneer een bikini nog kan of niet kan. Maar daar werd een belangrijk detail overgeslagen, nog wel de meest belangrijke, namelijk of je de aanschaf van een bikini zowel geestelijk als lichamelijke nog wel aankan? Want ik vind dat de grootste uitdaging die er is, daar is een survival parcours niks bij.

Het begint al met het weer, altijd als ik op bikini-jacht ga is het broeierig weer, dus zwokselweer, zweterige oksels. En als iets gênant is…dus ik neem geen enkel risico en spray iedere porie waar ook maar iets kan uitkomen dicht en ik kleed me als een soort van Freek Vonk, dus voorbereid op iedere situatie. Ook belangrijk, trek fatsoenlijk ondergoed aan. Waarom? Dat leg ik later uit.

Nadat ik moed heb verzameld en ben voorzien van met een gevulde Dopper tegen uitdroging, stap ik binnen bij een bekende lingerie keten. Ik probeer geen oogcontact te maken met de verkoopster en hoop ongezien met een aantal bikini’s de paskamer in te komen.

Ik scan de rekken ultrasnel en pak alles wat blauw/wit is uit het rek. Althans dat probeer ik snel te doen, maar voordat ik mijn maat, uit de altijd te vol gepropte kledingstang kan trekken, heb ik de heule buidel in ’t toezel. Alle bovenstukjes hangen i in elkaar als zo’n plakkerige band tegen de vliegen. Ik vloek en tier binnensmonds en probeer de boel uit elkaar te trekken. Net op dat moment komt de verkoopster eraan, wacht maar even zegt ze: welke maat wilde u? Ik noem mijn eigen maat en de maat daaronder en boven, ik neem geen enkel risico. “Als ik u moet helpen, drukt u maar op de bel in de paskamer”, zegt ze. “Nou mooi niet”, denk ik bijna hardop.

Eenmaal binnen in het altijd te krappe pashoekje probeer ik mijn toch niet goed uitgekozen survival jurkje van mijn plakkerige lijf te pellen. Onhandig als ik ben stoot ik met mijn derrière tegen de bel. Net als ik compleet in worsteling ben, met mijn jurkje over mijn hoofd (vergelijk; net als Freek Vonk met een megaslang) komt de verkoopster binnen. Nu al zo gênant en dan heb ik de bikini nog niet eens an. Ik verontschuldig me voor het per ongeluk te vroeg bellen en de verkoopster vertrekt gelukkig weer.

Dan komt het moment suprême, kan het nog of niet? Ik scheur aan de halterbandjes totdat “ze” de juiste hoogte hebben bereikt. Na 30 seconden bedenkelijk kijken in de spiegel en nu al wrijvend aan mijn een pijnlijke nek, moet ik het onder ogen zien, een haltertopje is verleden tijd, finito, basta, tja en nu?

Ik druk op het belletje en vraag de verkoopster bijna smekend, “Heeft u deze ook in een gewoon model? Dus mét schouderbandjes? Even later komt ze terug met een bovenstukje die wel van macramé lijkt, zeker dertigduizend bandjes tel ik. Ik heb werkelijk geen idee hoe het ding aan moet, afgezien de plaats van de cups en die zijn zo hard daar kun je wel een ei op breken. Handig voor bij het koken, maar geen must have voor aan het strand liekt me. Of zullen die mega cups bestemd zijn als verstop plek voor de Pokemon Go rage?

Het is duidelijk, deze versie van spiderwoman wordt het niet. De verkoopster heeft nog een optie meegenomen. Na de worsteling van de één oet en de ander wéér an kijk ik in de spiegel en word ik acuut verblind door de enorme bling bling stenen. Man, man, als ik met dit ding op de rug ga zwemmen lijkt het alsof ik SOS signalen uitzend met al die schittering. Maar bijkomend voordeel, de jongens van de reddingsbrigade komen me dan wel redden ;- ) Maar dat wil ik ze ook niet niet aandoen, denken ze een soort van Silvie Meis uit het water te vissen, is het een blonde vrouw van zekere leeftijd die zoneudig nog ’n blinkende bikini an mot.

Ik besluit het op het geven. Ik sjor mijn jurkje weer aan over mijn inmiddels compleet bezwete lijf en ga compleet gedesillusioneerd op hoes an. Bij het uitgaan van de winkel attendeert de verkoopster me erop dat ze ook polkadot BH’s in de aanbieding hebben. Shit, ze zag natuurlijk mij totaal verwassen en verkleurde blauw-witte stipjes BH. Daarom de tip, zorg voor excellent ondergoed bij de pas-sessies om blozende scenes te voorkomen. Onderweg rijdend naar huis bedenk ik me, dit is nog zwaarder dan welke sport dan ook, misschien weeg ik nu wel een paar ons minder en mijn inmiddels donderende humeur klaart wat op.

Vervolgens besluit ik het online te proberen. Ik bestel meerdere modellen bovenstukjes en alle type bikini broekjes. Want als je eenmaal een passende top hebt gevonden ben je er nog niet. Want een broekje waar je billen onderuit zakken is het laatste wat je wil. Ook moet de achterzijde hoog genoeg zijn om ieder mogelijke gênante inkijk te voorkomen als ik volop in het zand aan het ’t spitt’n ben.

Nadat de postcode voor de vierde keer een pakket had bezorgt en alle niet passende bikini’s wederom mee meenam zei hij bijna smekend: “Ik hoop ik dat ze nu eindelijk passen.”

Bij het inpakken pak ik de nieuwe bikini’s in de koffer, niet geheel tevreden maar ik doe het ermee dit jaar. Eenmaal op het strand kijk ik om me heen en besef ik me, ik heb me weer druk gemaakt om niks…

Mensen in alle maten, alle leeftijden en alle mogelijke stijlen. Van niks bedekt tot volledig bedekt en dat is helemaal prima. Wat wel nog een zorgelijk punt van aandacht is, zijn de zwembroeken van de heren, daar kan ik nog wel een aparte blog over schrijven…

Vakantieblog deel 4

nb deze blog is getikt op mijn telefoon, dus vergeef me eventuele tik en andere foutjes

 

5 thoughts on “Vaarwel halter bikini

  1. Hoi Bianca,
    Heerlijk om te lezen. Maar….het maakt me ook beetje verdrietig. Voor heel veel vrouwen (waarschijnlijk de meeste) is bikini shoppen een crime.
    Hoewel…Het kan echt anders!!!
    Dat bewijzen wij onze klanten dagelijks bij Qulotte lingerie en badmode speciaalzaak (vraag het Catharina Hoogeveen).

    Kom volgend jaar langs, niet als het al warm is, maar ergens in mei. Je bent dan natuurlijk nog wit, ongeschoren en gaat dan voor de zomer waarschijnlijk nog paar kilo afvallen (of dat hoop je, althans dat zeggen de meeste klanten), daar kijken wij professionals doorheen. En helpen je zodat jij je (hoewel je natuurlijk er beter uitziet dan je denk) aan een perfect passende bikini. Die lekker zit en goed staat.

    Ik ga de uitdaging graag aan!

    En hoop dan op een enthousiaste vervolg blog op dit verhaal!

    Wees welkom!

    Groetjes, Geartsje

    PS: dit is ook op iPhone getypte. Zullen wel wat foutjes inzitten. Maar de boodschap is clear toch.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *